And the winner is...

Pour tous ceux qui, comme moi cette année,
ont raté cette belle soirée du concours de l'EUROVISION,
voici quelques clichés de certains participants, avec parmi eux, les GAGNANTS! Allez, je vous aide, c'est facile: ils font peur!
(je sais, c'est maigre comme indice...)

Ebony and Ivory

Je ne sais pas pourquoi, mais depuis peu, je voue une affection toute particulière aux claviers (vintage), orgues hammond et autres mini moog (mais il fait le maximum). J'en mets partout sur mes démos (j'en ai toujours mis, mais là, ça déborde...), j'en écoute dès le lever du jour, et ça me met en joie. Va comprendre Charles. J'aime ça.
Alors, vu que c'est de saison, pourquoi ne pas rendre un hommage (appuyé) à celui qui enchante mes petits déjeuners, (avec l'ami Ricoré) JACKIE MITTOO! Un pionnier du genre, qui officia dès les années 60 aux légendaires "studio one", (in jamaica!) aux côtés des plus grands (les Wailers, of course, mais surtout les skatalites). C'est l'ami Ralph (batteur des skaferlatines) qui m'a mis la puce à l'oreille, et la galette dans les mains. (à tout seigneur...)
Jackie Mittoo, c'est un peu comme si Charly oleg avait fumé de la Ganja sur son manège (encore que le p'tit père devait carburer à de drôles de plantes, ne serait-ce que pour avoir enregistré un disque mémorable avec le professeur Choron, mais c'est une autre histoire...).
A écouter donc (pour chalouper entre les gouttes de ce mois de mai bien humide) sur les différents sites consacrés à l'artiste. Clique sur google. Jah love!

MÉNAGE

Printemps. Saison des fenêtres ouvertes. C'est bien connu. On vide les greniers, les placards, on tond les pelouses, on fait les carreaux, la vaisselle de l'hiver, on débroussaille, on remplit les coffres, on se précipite à la déchetterie du coin. On balance tout dans la bonne humeur, en prenant soin de trier (l'époque veut ça) dans les bennes affectées aux différents déchets. Le bois. L'incinérable. le verre. Les produits chimiques. Il y a même une benne "déchets ultimes"! Un emplacement réservé à tout ce qui ne correspond à rien.
A bien y réfléchir, on en connaît tous des déchets ultimes. J'ai une liste. Vérifiez dans vos petites vies. Je peux vous débarrasser. Opération: "tout doit disparaître!"
Le "djembe", instrument inutile, et (toujours) pénible. Les disques de Toto, Barclay james harvest, phil collins, ou shakira (la liste est longue). Le rock festif (déjà le nom!). Manu katché (et ses amis). Pierre bellemare. Les 4/4 urbains avec parbuffle, votre voisin qui a porté plainte pour une histoire de thuya qui dépasse. Le DVD du retour des bronzés. l'intégrale "jean reno" dans la collection "classiques de notre temps". Un slip dédicacé par jean-marie bigard (gros déchet ultime, celui-là). Le T-shirt "no future" customisé par john galliano. Le maire de votre belle ville commerçante, qui comprend bien les jeunes (des autres villes)... Hop, à la benne! Question d'hygiène. On respire. Voilà l'été!

CARVER

"...Peut-être écrira-t-il un roman d' aventures. Ou alors une histoire pour enfants. Une pièce à deux personnages féminins, dont l'un est aveugle. Les truites fardées devraient bientôt remonter la rivière. Il se promet d'apprendre à attacher ses mouches. Peut-être qu'il devrait donner plus d'argent à chaque membre de sa famille encore vivant. Ceux qui attendent déjà un petit quelque chose par la poste le premier du mois. Chaque fois qu'ils lui écrivent ils lui disent qu'ils ne s'en sortent pas. Il les dénombre sur ses doigts et s'aperçoit que tous sont encore en vie. Peu importe si seuls des étrangers se souviendront de lui dans leurs rêves!
Il lève les yeux vers les lucarnes où la pluie tambourine. À un moment donné-qui sait après combien de temps?-ses yeux réclament d'être fermés. Et il les ferme.
Mais la pluie continue de tambouriner. Un grain?
Est-ce qu'il devrait faire quelque chose? Protéger la maison
d'une manière ou d'une autre? Oncle Bo est resté marié à tante Ruby pendant 47 ans.
Puis il s'est pendu.
Il rouvre les yeux. ça n'a aucun sens.
ça tombe sous le sens. Combien de temps cette tempête va-t-elle durer?"

Raymond Carver. "la vitesse foudroyante du passé"

PAPY DJ'S

Ils sont vieux, méchants, sapés comme des anchois, mais... debout sur leurs piles de vinyles râpés, ils mettent le feu aux semelles de vos bottes et détruisent vos derniers neurones à grandes salves de mix graisseux, suintant le rock'n roll garage et la charcuterie sonique, jusqu'à épuisement. Ils se nomment WAH WAH WOCK! Ils sont trois: Yves "riot", Tago Mago, et La Neige. Ils s'entendent comme larrons en foire pour créer la panique aux fonds des bars, à l'Est du Rio Grande. Ils sont motivés comme un chikungunya aux heures de pointes. Réservez votre soirée, ils viendront la détruire!

VA BIEN

Non. Rien de spécial aujourd'hui.
si ce n'est un type rencontré sur my space.com.
Il vous suffit de gratter un peu du côté des DETROIT COBRAS pour rencontrer ce charmant viking.
(et bien sûr écouter au passage de la musique de dingues.)

HORS-JEU

Le foot a du bon. Il permet, au gré des rencontres prestigieuses, de marquer d'un repère les évenements les plus divers.
Je m'explique: je me souviens très bien du jour où on m'a volé mon autoradio, c'était la finale de l'Euro 88, le soir où les pays-bas ont battu l'URSS 2 à 0...ou la naissance de Brandon, si je m'en souviens? Quelle soirée!...en pleines prolongations (à la maternité) l'Argentine écrase les Pays-Bas 3 à 1...ou plus récemment, mon dernier kebab-frittes, c'était samedi dernier,
en finale de la coupe de France. Quel kebab! le foot a du bon. J'oublierai jamais.

BLITZKRIEG!

The FANCEE PORNICK CASINO is the only known RUSSIAN-AMERICAN band!
Rockabilly, surf music, 60's garage and a shot of Russian vodka!
Stanislas Torbotrous (from St petersburg, drums)
Jancee Warnick (from Oregon, lead singer and guitar)
Vladimir Martens (from Khasachstan, bass)
...Autant vous dire que ce rapprochement EST-OUEST a fait du bruit (beaucoup de bruit) dans cette douce soirée printanière,
au fin fond d'un bar chauffé à blanc et bourré jusqu'à la gueule (le bar)...Efferalgan mon ami, suis-je encore vivant?

GOD SAVE THE KING

Et si Johnny n'avait jamais existé! Nous aurions sans doute évité un film dispensable, que le monde entier nous envie, et qui tente de répondre à cette fumeuse question (que certains ont cru bon de se poser...mais dont je me bats le coquillar!).
Mais si Elvis était bel et bien vivant!!...Voilà une autre affaire!!... qu'il fréquentait une maison de retraite peuplée d'énormes cafards (gros comme des cheeseburgers), avec pour meilleur ami JFK...et si tous deux avaient pour mission d'éliminer une momie Égyptienne avide des âmes de nos séniors? Voilà, en quelques mots, l'histoire contée dans ce merveilleux film: BUBBA HO TEP (photo), que je vous conseille de découvrir dans les plus brefs délais, tant l'objet mérite le détour. C'est un peu comme si David lynch et Mel brooks avaient décidé de travailler ensemble un soir de beuverie...Epatant.
Elvis n'est pas mort,
Johnny a juste "oublié de viiiiivre..."
J'espère qu'Optique 2000 ne m'en voudra pas.

FEELGOOD!

Bien. Les beaux jours reviennent. Rosé frais et autres breuvages immondes mais incontournables (paraît-il) vont joncher, à nouveau, les nappes dressées sur nos pelouses dégarnies. Une odeur de merguez (brulée) mêlée au Zip-charbon de bois va gonfler nos narines pour les mois à venir. Ok. Mais il est encore un peu tôt pour se gondoler sur des airs de bossa. En tout cas, trop tôt pour moi. Et comme le rock'n roll n'aime pas le soleil. Tous aux abris! J'ai la chance d'avoir encore quelques amis pour calmer mes craintes. Et me glisser le bon remède. Sans se concerter (mais il n'y a pas de hasard...), le premier m'a déposé le dernier opus du bon Wilko Johnson (photo), guitariste (aux premières heures) du spectaculaire DR FEELGOOD. Le second m'a glissé ce week-end le DVD d'un concert du fameux groupe, alors en pleine éclosion (1975), et, pour faire court, en pleine forme (damned!). C'est tout sauf de la nostalgie. Juste une vraie tranche de rock'n roll. De la dynamite. Intemporel. Lee brillaut (chanteur) nous a quitté. Mais, miracle de la gravure à chaud, sa voix résonne encore...la flamme reste intacte. Ces gars-là n'allumaient pas des brindilles, mais foutaient le feu aux forêts!... alors, comment voulez-vous que je m'émeuve devant un barbecue...

BORN TO BE ALIVE!

Le P'TIT JÉZU n'est plus dans la crèche...il est dans les bacs...
...jouez hautbois, résonnez musettes!

lost week-end

c'est le printemps. le temps des premiers rayons de soleil. les premiers déballages et vide-greniers champêtres. les week-ends promenades, les mains dans le dos. Je décide de me rendre à une braderie de quartier, histoire de prendre l'air. c'est la foule. Je me stationne à quelques rues de l'animation commerçante. A mon retour, je découvre mon rétroviseur éparpillé sur la chaussée. explosé. Et comme la vente de mon véhicule en pièces détachées n'est pas encore à l'ordre du jour, je suis quelque peu étonné, voire contrarié. Ce matin, dès l'aube, je décide de parcourir le web afin de dénicher une fiche-conseil du parfait petit bricoleur. Genre "toi aussi, change ton rétroviseur avec tes mains...". Après quelques pages de pubs pour revues spécialisées, je tombe sur des articles très étranges qui me découragent définitivement de poursuivre l'entreprise. Le premier s'intitule: "Comment détruire sa jeep"...(?) et le second: "Témoignage sur l'armement en scientologie"...(???) 1) quitter Wanadoo. 2) foncer au garage le plus proche. 3) rester calme. Tout va bien.

BIG FISH!

Les WAD-BILLYS avaient choisi ce samedi 1er avril, bien maussade, pour enflammer la scène d'un café-concert bien connu de par chez nous. A l' affiche d'une soirée OÏ (redskin, entendons-nous bien) le power-trio donnait là leur premier concert, tout en force, rage, urgence, bref...efficacité. Pour preuve, le guitariste-hurleur a brisé pas moins de deux cordes en 10 minutes de set (une idée de la douceur du propos). Ralph aux bâtons(de dynamite), Coco (la grande soeur) aux quatres cordes tendues (comme des barres à mines), et julien (notre webmaster adoré) aux barbelés (live wire!) et au chant (si on peut dire...).
Du rock'n roll, à la base, mais du punk au final, à force de maltraiter un répertoire (et une assistance) qui n'en demandaient pas tant! un pur moment de bonheur. Qui en appelle d'autres...On vous aura prévenu!

MODERN LOVERS

En ces temps de précarité et de luttes populaires (il était temps...) je vous invite à vous replonger, l'espace d'un instant (de répit) dans la discographie d'un extra-terrestre. Jonathan Richman et ses modern lovers ont pondu quelques disques indispensables pour ceux qui apprécient le rock'nroll dans ce qu'il a de meilleur. A savoir, la spontanéité, la simplicité, et les ritournelles à deux balles qui vous vrillent la tête. Pour le rock'n roll, se précipiter sur les premiers albums des Modern Lovers (avec des titres comme "roadrunner", of course, ou encore "she cracked"), et les albums solo de Jonathan pour les ritournelles qui vont bien. Un homme précieux. Pour des matins qui chantent (dans la rue).

NO FUTURE

NO COMMENT

série Z

L'ATTAQUE DE LA MOUSSAKA GÉANTE! Déjà le titre!! mais quel est cet étrange petit homme qui glisse de tels bonheurs dans la grille de nos programmes télévisuels? c'est sûr qu'il a dû disparaître, depuis, de l'organigramme de la chaîne en question...
L'ATTAQUE DE LA MOUSSAKA GÉANTE! Il faut le voir pour le croire. Je l'ai vu! Voici deux critiques glanées sur le net, pour éclairer vos lanternes: "décerner à l'attaque...le prix du plus mauvais film au monde ne serait pas une mauvaise idée..." " ...prenez une poignée d'astrophysiciens gay en blouse rose, un travesti plein d'embonpoint, une plantureuse équipe de blondes intergalactiques, ajoutez-y sans ménagement une moussaka géante, baveuse et meurtrière. Plongez le tout dans les rues d'Athènes. laissez mijoter pendant une heure et 43 minutes très exactement et vous obtenez un délirant hommage trasho-kitsh aux séries Z (S-F) des annèes 50, légèrement épicé façon John Waters...C'est bête à pleurer, mais quel régal!" C'est tout à fait ça, un régal! Et bien sûr la référence à John Waters(photo) est justifiée, dont HAIRSPRAY, PINK FLAMINGOS, POLYESTER (en odorama!) et CRYBABY (avec une apparition d'Iggy pop) viennent de sortir en DVD. Une raison de plus de se réjouir en ce début de printemps. La vie est bien faite, pour les gens de (mauvais) goûts...

chapeau

CHARLES MINGUS, à qui on demandait de définir son processus de "création", a eu cette phrase lapidaire: "compliquer ce qui est simple est commun, mais rendre simple ce qui est compliqué, voilà la création!"
il suffit d'écouter "goodbye pork pie hat" (un classique, et un hommage aux petits chapeaux à bords plats que portaient les jazzeux dans les années 50...) sur l'album AH HUM (1959) pour s'en rendre compte. Avec de tels génies, le bonheur devient simple. C'est ce que j'écoute, là, tout de suite...il se fait tard...et je ne vois pas de meilleure façon de boucler cette fichue journée...poo poo poo, doo doo doo doo...

REAL COOL TIME

A l'heure où nous imprimons, certains membres de la rédaction s'interrogent encore...(dans mon cas cette phrase est débile, mais je trouvais la formule attractive, comme on dit, pour une entrée en matière). Pourquoi passer tant de temps à parler des gloires du binaire (Vince, Link, et bien d'autres à venir, faites-moi confiance...) alors qu'aucun de mes albums ne poursuit d'une manière ou d'une autre cette divine entreprise sonique? Il est temps de remettre les pendules à l'heure. Il y a certaines musiques qu'on écoute, parce qu'elles vous nourrissent, vous inspirent, vous ouvrent des portes. Il y a celle qu'on fait, parce qu'elle s'inscrit naturellement sur une route qu'on a tracée (parfois inconsciemment) et qu'on a décidé de suivre. Et il y a celle qu'on vit. Le rock'n roll est une musique à VIVRE! Tout bonnement. Et quoi de mieux pour vous en convaincre qu'un recueil d'entretiens sur cette fichue musique par ceux qui l'ont fait! Ce livre existe. Il n'est pas exhaustif. Il se concentre sur un phénomène comme seul le rock pouvait en engendrer: Le Punk. Mais il en dit long sur tous ces groupes,certains fameux, qui envahissent nos ondes ces derniers temps. Et qui se réclament tous de l'influence de l'un ou l'autre de ces voyous. le titre: PLEASE KILL ME. "l'histoire non censurée du punk racontée par ses acteurs". tout est dit. A vivre!

POLICE AND THIEVES

Un comble! Après plus de trente années à faire du bruit un peu partout, dès que l'occasion se présente, et ceci en toute légalité (vu que c'est mon métier, hum,hum...), me voilà poursuivi par la police de mon état pour TAPAGE NOCTURNE! Drôle d'histoire. Hiver 2004. Alors que je rentrais chez moi, à une heure avancée de la nuit, je croise à hauteur d'un bar, bien connu de par chez nous, une ribambelle de policiers tout excités, occupés à secouer deux braves jeunes éberlués. Je m'approche et demande à l'un des représentants de l'ordre (rire) ce qu'il se passe...Ils se retournent tous, abandonnent les deux jeunes gens, et me tombent dessus comme un seul homme, vociférants des "de quoi j'me mèle" et des "pauvre imbécile, donne moi tes papiers ou tu passes la nuit au poste".
je leur demande poliment de se calmer, mais devant l'insistance des énervés en képis, je m'exécute. Ils prennent mes coordonnées, et me demandent (sur le même ton) de déguerpir. J'ai reçu dans ma boîte aux lettres le 24 décembre dernier (soit un an après les faits) une convocation de la police pour me remettre un procès verbal. J'ai depuis répondu par courrier qu'il s'agissait d'un malentendu. Il se trouve qu'aujourd'hui même, l'amende (amère) majorée m'est retournée par courrier, avec menaces de poursuites, saisies sur mes biens, etc...en cas de non-paiement. Je n' ai plus le choix. Et je demande à mes voisins de bien vouloir m'excuser. Je vais descendre dans la rue cette nuit, et brancher mon ampli ainsi que ma pédale fuzz (big muff) afin d'amortir les 112 euros qui correspondent à l'infraction que je n'ai pas (encore) commise. Mais qui m'est déjà facturée. Alors,...c'est pour cette nuit. Ainsi tout rentre dans l'ordre!

on peut rire de tout, mais pas avec tout le monde (Desproges)

J'ai été victime d'une "ertezoute" aujourd'hui. Et c'est ce qui m'incite à vous parler de ce merveilleux petit "dictionnaire des tracas" tombé de la hotte du père Noël. "L'ertezoute" (èr-te-zout') n.f. personne qui vous tient la porte de si loin qu'elle vous oblige à presser le pas. Voyez-vous, ça m'est arrivé ce matin chez le médecin. C'est idiot comme situation. Il manquait un mot pour la désigner. Et bien, c'est chose faite.
ce petit livre intitulé "le baleinié" (en deux volumes) les a toutes répertoriées. Autre exemple pour vous éclairer: "abounji" (a-boun'-ji) n. m. tableau de bord conçu pour que tout ce qu'on a posé dessus tombe à chaque démarrage.Voilà. c'est stupide, mais parfaitement drôle (photo).
Et en ces tristes jours de réformes (autrement stupides) ne perdons pas une occasion de rire un peu
(mais pas avec tout le monde...)